常會有人覺得感情談的愈久,愛情也會昇華為親情,慢慢消失不見

所以感情走到後來,就會像個白開水般,平淡、無味、透明、像灘死水了

其實白開水進可攻退可守,想釀成酒、想變成紅茶、想變成苦澀的咖啡怎麼調配都任我們運用,可塑性比起任何飲料都來的強

它就像個家人關係般緊密,一段關係要進入白開水階段,也真沒這麼容易的。

這輩子唯有「另一伴」這個角色,它能共同擁有愛情和親情,其他人都只能擇其一而已。

 

真要說結婚是為了什麼,我想…是因為另一伴的重要性僅限於「愛人」已經太少,希望能變成一輩子最重要的「家人」。

 

對我而言,婚姻就這麼簡單而已

 

愛情的關係裡,一個人的生活其實包含兩個人,兩個人的生活也包含一個人

自我 共生,向來就是門分數不容易得到高分的學分

 

當從愛情進入到婚姻關係,確切認定的另一伴,法律上多了份責任、心境上也多了份篤定。

婚後的愛情增加了許多第三者的存在,讓愛情關係再多了更多層次和色彩。

然而似乎隨著生命的發展,彼此的角色也只會愈來愈多樣化的

 

有時候會覺得大多數的女人都被洗腦了

總以為被愛、被疼比較幸福,倘若只是想要找個人疼

或許繼續留在父母身邊會是比較好的選擇

因為親情之愛才是絕對的,也不會改變的

畢竟,男女愛情一直都是變動的

真正的感情並沒有多寡的問題,愛人與被愛一旦套上的比較

往往會讓感情多了波折和潛在性風險

 

愛情不該是拿來計較誰多、誰少,或許唯有「相愛」才能變成真的另一伴

若有人腦中開始算著付出多少時,計較怎麼樣才對自己最好、最有利,或要說這類情況常常最愛的還是自己。

前陣子看到一段話:某種程度是很中肯的

不要計較自已是否付出的比較多…因為等你不想付出的時侯…痛苦的還是你!

 

一段關係磨合能不能成功,牽涉到自我與共生的價值觀。

雖然我從不認為有不適合這件事,所謂的不適合,或說是「不想再忍耐」比較貼切。也可以說是自我意識在發作

愛自己的人,是以自我為需求,就會拒絕忍耐;愛對方的人,是以對方為需求,通常較能磨合成功。

 

因為愛一個人時,是在他的需求上,看到自己的責任

一個愛自己的人,是在自己的需求上,看到他人的責任

 

當愛情進入到婚姻,已經是個共識、並行發展

從各自表訴你我他的遊戲中,心態漸漸變成「我們」,這個過度期時期需要多少時間,長短也因人而異。

然而感情的難為,是得兩個人都這麼做才能落入良性互動,彼此都以對方為優先,這點往往才是最難的。

 

因為另一伴,同時代表著自己、也代表著對方。

 

其實我從不管另一伴愛我多少,他也不會來問我愛他多少

我只知道,我愛他就好。他愛不愛我,那是他的選擇,不是我能決定的

單純的只看到自己能給予什麼、付出什麼,讓愛情的樣貌或許能簡單一點發展

傻傻的過、傻傻的活。

 

結婚二年多了,仍不太習慣過結婚紀念日。

還是記得今天是我們交往12週年的日子,下班後因為得上課不能一起吃個飯,心中小小的OS只能寄託文字。

不免俗的仍是想跟「男朋友」說,謝謝他這段時間的包容與疼愛,往後的日子還請繼續多多指教。

 

 

 

文章標籤

創作者介紹
創作者 嘉嘉 的頭像
嘉嘉

漫步雲端的蝸牛

嘉嘉 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()